മുൻകാലങ്ങളിൽ, ബന്ധങ്ങൾ ജീവിതത്തിലേയ്ക്ക് പ്രവേശിച്ചു, അത് എന്തുവിലകൊടുത്തും നിലനിൽക്കേണ്ടതായിരുന്നു. പലപ്പോഴും പങ്കാളികൾ വിവാഹിതരാകുന്നതിന് മുമ്പ് പരസ്പരം അല്ലെങ്കിൽ കഷ്ടിച്ച് പോലും അറിഞ്ഞിരുന്നില്ല. ഇന്ന് നമ്മൾ മറ്റൊരു തീവ്രത കാണുന്നു: ബന്ധം നിലനിർത്താൻ ചില സുപ്രധാന വിട്ടുവീഴ്ചകൾ ചെയ്യുന്നതിനേക്കാൾ പലരും അവരുടെ ബന്ധം തകർക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു.
പല മന psychoശാസ്ത്രജ്ഞരും ബന്ധ തെറാപ്പിസ്റ്റുകളും ഉൾപ്പെടെ ഓരോ വ്യക്തിയും ആഹ്ലാദവും ബന്ധങ്ങളുടെ പ്രശ്നവും തുടരുന്നു. എന്നിരുന്നാലും, ബന്ധങ്ങളുടെ ഏഴ് ആത്മീയ നിയമങ്ങളെക്കുറിച്ച് ഉൾക്കാഴ്ച നേടുന്നവർക്ക് സ്വയം വളരെയധികം കഷ്ടപ്പാടുകൾ രക്ഷിക്കാൻ കഴിയും.
പങ്കാളിത്തം, സമൂഹം, വളർച്ച, ആശയവിനിമയം, കണ്ണാടി, ഉത്തരവാദിത്തം, ക്ഷമ എന്നിവയാണ് ഈ ഏഴ് നിയമങ്ങൾ. ഈ നിയമങ്ങൾ നമ്മുടെ ബന്ധങ്ങളെ എങ്ങനെ ബാധിക്കുന്നുവെന്ന് ഫെറിനി വ്യക്തമായും ബോധ്യപ്പെടുത്തുന്ന തരത്തിലും വിശദീകരിക്കുന്നു.
പുസ്തകത്തിന്റെ മൂന്ന് ഭാഗങ്ങൾ ഒറ്റയ്ക്കാണ്, ഒരു ബന്ധം ഉണ്ടായിരിക്കണം, ഒടുവിൽ നിലവിലുള്ള കണക്ഷൻ മാറ്റുകയോ (സ്നേഹപൂർവ്വം) അവസാനിപ്പിക്കുകയോ ആണ്. അവരുടെ രോഗശാന്തി പ്രക്രിയയുടെ പൂർണ്ണ ഉത്തരവാദിത്തം ഏറ്റെടുക്കാൻ തയ്യാറുള്ളവരും ക്ഷമിക്കുന്നവരുമായ ആളുകൾക്ക് ബന്ധ പ്രശ്നങ്ങളിൽ ഫെറിനിയുടെ സമീപനത്തിലേക്ക് ആകർഷിക്കപ്പെടും.
ബന്ധങ്ങളുടെ 7 ആത്മീയ നിയമങ്ങൾ
1. പങ്കാളിത്ത നിയമം
ഒരു ആത്മീയ ബന്ധത്തിന് പരസ്പര ഇടപെടൽ ആവശ്യമാണ്
നിങ്ങളുടെ ബന്ധത്തിനുള്ളിൽ നിങ്ങൾ കരാറുകൾ ഉണ്ടാക്കാൻ തുടങ്ങിയാൽ, ആദ്യ നിയമം ഇതാണ്: സത്യസന്ധത പുലർത്തുക. നിങ്ങളിൽ നിന്ന് വ്യത്യസ്തമായി പ്രവർത്തിക്കരുത്. മറ്റുള്ള വ്യക്തിയെ പ്രീതിപ്പെടുത്തുന്നതിനായി നിങ്ങൾക്ക് പാലിക്കാൻ കഴിയാത്ത കരാറുകൾ ഉണ്ടാക്കരുത്. ഈ ഘട്ടത്തിൽ നിങ്ങൾ സത്യസന്ധരാണെങ്കിൽ, ഭാവിയിൽ നിങ്ങൾ വളരെയധികം ദുരിതങ്ങൾ സംരക്ഷിക്കും. അതിനാൽ നിങ്ങൾക്ക് നൽകാൻ കഴിയാത്ത ഒന്നും ഒരിക്കലും വാഗ്ദാനം ചെയ്യരുത്. ഉദാഹരണത്തിന്, നിങ്ങളുടെ പങ്കാളി നിങ്ങൾ വിശ്വസ്തനായിരിക്കണമെന്ന് പ്രതീക്ഷിക്കുകയും ഒരാളോട് പ്രതിബദ്ധത പുലർത്തുന്നത് ബുദ്ധിമുട്ടാണെന്ന് നിങ്ങൾക്കറിയാമെങ്കിൽ, നിങ്ങൾ സ്ഥിരമായിരിക്കുമെന്ന് വാഗ്ദാനം ചെയ്യരുത്. പറയുക: ക്ഷമിക്കണം; എനിക്ക് അത് നിങ്ങൾക്ക് വാഗ്ദാനം ചെയ്യാൻ കഴിയില്ല.
ബന്ധത്തിലെ ന്യായത്തിനും സന്തുലിതാവസ്ഥയ്ക്കും വേണ്ടി, നിങ്ങൾ പരസ്പരം നൽകുന്ന വാഗ്ദാനങ്ങൾ പരസ്പരമുള്ളതായിരിക്കണം, ഒരു വശത്ത് നിന്ന് വരരുത്. നിങ്ങൾക്ക് സ്വയം നൽകാൻ കഴിയാത്തത് നിങ്ങൾക്ക് ലഭിക്കില്ല എന്നത് ഒരു ആത്മീയ നിയമമാണ്. അതിനാൽ നിങ്ങൾ സ്വയം ചെയ്യാൻ ആഗ്രഹിക്കാത്ത നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയിൽ നിന്ന് വാഗ്ദാനങ്ങൾ പ്രതീക്ഷിക്കരുത്.
സ്വയം വഞ്ചിക്കാതെ നമ്മുടെ വാഗ്ദാനങ്ങൾ കഴിയുന്നിടത്തോളം നാം പാലിക്കണം. എല്ലാത്തിനുമുപരി, നിങ്ങൾ സ്വയം വെളിപ്പെടുത്തുകയാണെങ്കിൽ മറ്റൊരാളെ ഗൗരവമായി കാണാനും നിങ്ങളോട് നീതി പുലർത്താനും കഴിയില്ലെന്നത് ഒരു ആത്മീയ നിയമമാണ്.
ഉൾപ്പെടലിന്റെ നിയമം വിരോധാഭാസവും വിരോധാഭാസവും നിറഞ്ഞതാണ്. നിങ്ങളുടെ വാഗ്ദാനം പാലിക്കാൻ നിങ്ങൾ ഉദ്ദേശിക്കുന്നില്ലെങ്കിൽ, നിങ്ങൾ ഒരു വാഗ്ദാനം ചെയ്തിട്ടില്ല. എന്നാൽ നിങ്ങൾ നിങ്ങളുടെ വാഗ്ദാനം കുറ്റബോധത്തിൽ നിന്നോ കടമബോധത്തിൽ നിന്നോ പാലിക്കുകയാണെങ്കിൽ, ചിഹ്നത്തിന് അതിന്റെ അർത്ഥം നഷ്ടപ്പെടും. ഒരു വാഗ്ദാനം ചെയ്യുന്നത് സ്വമേധയാ ഉള്ള ആംഗ്യമാണ്. ഇനി ഐച്ഛികമല്ലെങ്കിൽ, അതിന്റെ അർത്ഥം നഷ്ടപ്പെടും. വാഗ്ദാനങ്ങൾ നൽകുന്നതിൽ നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയെ എപ്പോഴും സ്വതന്ത്രമായി നിലനിർത്തുക, അതുവഴി അയാൾക്ക്/അവൾക്ക് ഇന്നും ഭാവിയിലും നല്ല വിശ്വാസത്തോടെ നിങ്ങളുമായി ഇടപെടാനാകും. നിങ്ങൾ ഉപേക്ഷിക്കാൻ ധൈര്യപ്പെടുന്നത് മാത്രമേ നിങ്ങൾക്ക് ലഭിക്കൂ എന്നത് ഒരു ആത്മീയ നിയമമാണ്. നിങ്ങൾ എത്രത്തോളം സമ്മാനം ഉപേക്ഷിക്കുന്നുവോ അത്രത്തോളം അത് നിങ്ങൾക്ക് നൽകാം.
2. കൂട്ടായ്മയുടെ നിയമം
ആത്മീയ ബന്ധത്തിന് കൂട്ടായ്മ ആവശ്യമാണ്
നിങ്ങളുടെ ബന്ധങ്ങൾ, മൂല്യങ്ങൾ, മാനദണ്ഡങ്ങൾ, നിങ്ങളുടെ ജീവിതശൈലി, നിങ്ങളുടെ താൽപ്പര്യങ്ങൾ, കാര്യങ്ങൾ ചെയ്യുന്ന രീതി എന്നിവയെക്കുറിച്ചുള്ള നിങ്ങളുടെ കാഴ്ചപ്പാടുമായി പൊരുത്തപ്പെടാൻ കഴിയാത്ത ഒരാളുമായി ഒരു ബന്ധം പുലർത്തുന്നത് വെല്ലുവിളിയാണ്. നിങ്ങൾ ഒരാളുമായി ഗൗരവമായ ഒരു ബന്ധത്തിലേക്ക് പ്രവേശിക്കുന്നതിനുമുമ്പ്, നിങ്ങൾ പരസ്പരം സഹവസിക്കുകയും പരസ്പരം ബഹുമാനിക്കുകയും വ്യത്യസ്ത മേഖലകളിൽ പൊതുവായ എന്തെങ്കിലും ഉണ്ടെന്ന് അറിയുകയും ചെയ്യേണ്ടത് അത്യാവശ്യമാണ്.
റൊമാന്റിക് ഘട്ടം യാഥാർത്ഥ്യത്തിന്റെ ഘട്ടത്തിലേക്ക് വന്നതിനുശേഷം, ഈ ഘട്ടത്തിൽ, ഞങ്ങളുടെ പങ്കാളിയെ അവൻ/അവൾ പോലെ സ്വീകരിക്കുന്നതിനുള്ള വെല്ലുവിളി ഞങ്ങൾ അഭിമുഖീകരിക്കുന്നു. ഞങ്ങൾക്ക് ഒരു പങ്കാളിയെന്ന പ്രതിച്ഛായയ്ക്ക് അനുയോജ്യമായ രീതിയിൽ അവനെ/അവളെ മാറ്റാൻ കഴിയില്ല. നിങ്ങളുടെ പങ്കാളി ഇപ്പോൾ ഉള്ളതുപോലെ നിങ്ങൾക്ക് സ്വീകരിക്കാനാകുമോ എന്ന് സ്വയം ചോദിക്കുക. ഒരു പങ്കാളിയും തികഞ്ഞവനല്ല. ഒരു പങ്കാളിയും തികഞ്ഞവനല്ല. ഞങ്ങളുടെ എല്ലാ പ്രതീക്ഷകളും സ്വപ്നങ്ങളും ഒരു പങ്കാളിയും നിറവേറ്റുന്നില്ല.
ബന്ധത്തിന്റെ ഈ രണ്ടാം ഘട്ടം പരസ്പരം ശക്തിയും ബലഹീനതയും, ഇരുട്ടും വെളിച്ചവും, പ്രതീക്ഷയുള്ളതും ഉത്കണ്ഠാകുലവുമായ പ്രതീക്ഷകൾ എന്നിവ സ്വീകരിക്കുക എന്നതാണ്. ഒരു ശാശ്വതവും ആത്മീയവുമായ ഉന്നമന ബന്ധത്തിന്റെ ലക്ഷ്യം നിങ്ങൾ സ്വയം സജ്ജമാക്കുകയാണെങ്കിൽ, നിങ്ങൾക്കും നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിക്കും ആ ബന്ധത്തിന്റെ പങ്കിട്ട കാഴ്ചപ്പാട് ഉണ്ടെന്ന് ഉറപ്പുവരുത്തുകയും നിങ്ങളുടെ മൂല്യങ്ങളും വിശ്വാസങ്ങളും, നിങ്ങളുടെ താൽപര്യ മേഖലയും, പ്രതിബദ്ധതയുടെ നിലവാരവും ഒരുമിച്ച് അംഗീകരിക്കുകയും വേണം. .
3. വളർച്ചയുടെ നിയമം
ഒരു ആത്മീയ ബന്ധത്തിൽ, രണ്ടുപേർക്കും വ്യക്തികളായി വളരാനും പ്രകടിപ്പിക്കാനും സ്വാതന്ത്ര്യം ഉണ്ടായിരിക്കണം.
ഒരു ബന്ധത്തിൽ സമാനതകൾ പോലെ തന്നെ വ്യത്യാസങ്ങളും പ്രധാനമാണ്. നിങ്ങളെപ്പോലെയുള്ള ആളുകളെ നിങ്ങൾ വളരെ വേഗത്തിൽ സ്നേഹിക്കുന്നു, എന്നാൽ നിങ്ങളുടെ മൂല്യങ്ങളോടും മാനദണ്ഡങ്ങളോടും താൽപ്പര്യങ്ങളോടും വിയോജിക്കുന്ന ആളുകളെ സ്നേഹിക്കുന്നത് അത്ര എളുപ്പമല്ല. ഇതിനായി നിങ്ങൾ നിരുപാധികമായി സ്നേഹിക്കണം. ആത്മീയ പങ്കാളിത്തം നിരുപാധികമായ സ്നേഹത്തിലും സ്വീകാര്യതയിലും അധിഷ്ഠിതമാണ്.
ഒരു ബന്ധത്തിൽ പരിമിതികൾ അടിസ്ഥാനപരമാണ്. നിങ്ങൾ ഒരു ദമ്പതികളാണെന്നതിന്റെ അർത്ഥം നിങ്ങൾ ഒരു വ്യക്തിയെന്ന നിലയിൽ നിർത്തുക എന്നല്ല. പങ്കാളികൾ ആത്മസാക്ഷാത്കാരത്തിലേക്കുള്ള ലിങ്കിൽ വരാൻ എത്രത്തോളം മടിക്കുന്നുവെന്ന് നിങ്ങൾക്ക് ഒരു ബന്ധത്തിന്റെ ദൃityത അളക്കാനാകും.
ഒരു ബന്ധത്തിൽ വളർച്ചയും സമൂഹവും ഒരുപോലെ പ്രധാനമാണ്. സംയുക്തം സ്ഥിരതയും അടുപ്പത്തിന്റെ വികാരവും പ്രോത്സാഹിപ്പിക്കുന്നു. വളർച്ച പഠനത്തെയും ബോധത്തിന്റെ വിശാലതയെയും വളർത്തുന്നു. ഒരു ബന്ധത്തിൽ സുരക്ഷയുടെ ആവശ്യകത (ഒത്തുചേരൽ) ആധിപത്യം സ്ഥാപിക്കുമ്പോൾ, വൈകാരിക സ്തംഭനത്തിനും സൃഷ്ടിപരമായ നിരാശയ്ക്കും ഒരു അപകടമുണ്ട്.
വളർച്ചയുടെ ആവശ്യം മുഖ്യമാണെങ്കിൽ, വൈകാരിക അസ്ഥിരത, സമ്പർക്കം നഷ്ടപ്പെടൽ, ആത്മവിശ്വാസക്കുറവ് എന്നിവയുടെ അപകടമുണ്ട്. ഈ സാധ്യതയുള്ള പ്രശ്നങ്ങൾ ഒഴിവാക്കാൻ, നിങ്ങൾക്കും നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിക്കും എത്ര വളർച്ചയും സുരക്ഷിതത്വവും ആവശ്യമാണെന്ന് ശ്രദ്ധാപൂർവ്വം നോക്കണം. സമൂഹവും വളർച്ചയും തമ്മിലുള്ള സന്തുലിതാവസ്ഥയിൽ നിങ്ങൾ എന്ത് നിലപാട് സ്വീകരിക്കുമെന്ന് നിങ്ങളും നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയും സ്വയം തീരുമാനിക്കണം.
വ്യക്തിഗത വികസനവും കൂട്ടായ്മയും തമ്മിലുള്ള സന്തുലിതാവസ്ഥ തുടർച്ചയായി നിരീക്ഷിക്കണം.
കാലക്രമേണ ആ ബാലൻസ് മാറുന്നു, കാരണം പങ്കാളികളുടെ ആവശ്യങ്ങളും ബന്ധത്തിനുള്ളിലെ ആവശ്യങ്ങളും മാറുന്നു. പങ്കാളികൾ തമ്മിലുള്ള മികച്ച ആശയവിനിമയം അവരിൽ ആർക്കും സംയമനം അനുഭവപ്പെടുകയോ സമ്പർക്കം നഷ്ടപ്പെടുകയോ ചെയ്യുന്നില്ലെന്ന് ഉറപ്പാക്കുന്നു.
4. ആശയവിനിമയ നിയമം
ഒരു ആത്മീയ ബന്ധത്തിൽ, പതിവ്, ആത്മാർത്ഥമായ, കുറ്റപ്പെടുത്താത്ത ആശയവിനിമയം ഒരു ആവശ്യമാണ്.
ആശയവിനിമയത്തിന്റെ സാരാംശം കേൾക്കലാണ്. നമ്മൾ ആദ്യം നമ്മുടെ ചിന്തകളും വികാരങ്ങളും ശ്രദ്ധിക്കുകയും മറ്റുള്ളവരോട് പ്രകടിപ്പിക്കുന്നതിന് മുമ്പ് അവരുടെ ഉത്തരവാദിത്തം ഏറ്റെടുക്കുകയും വേണം. പിന്നെ, മറ്റുള്ളവരെ കുറ്റപ്പെടുത്താതെ നമ്മൾ നമ്മുടെ ചിന്തകളും വികാരങ്ങളും പ്രകടിപ്പിച്ചിട്ടുണ്ടെങ്കിൽ, അവരുടെ ചിന്തകളെയും വികാരങ്ങളെയും കുറിച്ച് മറ്റുള്ളവർ പറയുന്നത് നമ്മൾ ശ്രദ്ധിക്കണം.
കേൾക്കാൻ രണ്ട് വഴികളുണ്ട്. ഒരാൾ വിധിയോടെ നോക്കുന്നു; മറ്റൊന്ന് വിധിയില്ലാതെ കേൾക്കുന്നു. നമ്മൾ ന്യായവിധിയോടെ ശ്രദ്ധിച്ചാൽ നമ്മൾ കേൾക്കില്ല. നമ്മൾ മറ്റൊരാൾ അല്ലെങ്കിൽ നമ്മൾ പറയുന്നത് ശ്രദ്ധിക്കേണ്ട കാര്യമില്ല. രണ്ട് സാഹചര്യങ്ങളിലും, വിചാരിക്കുന്നതോ അനുഭവപ്പെടുന്നതോ യഥാർത്ഥത്തിൽ കേൾക്കുന്നതിൽ നിന്ന് വിധി നമ്മെ തടയുന്നു.
ആശയവിനിമയം അവിടെയുണ്ട് അല്ലെങ്കിൽ ഇല്ല. ഫ്രാങ്കിന്റെ ആശയവിനിമയത്തിന് സ്പീക്കറുടെ ഭാഗത്തുനിന്നുള്ള ആത്മാർത്ഥതയും ശ്രോതാവിന്റെ ഭാഗത്തുനിന്നുള്ള സ്വീകാര്യതയും ആവശ്യമാണ്. പ്രഭാഷകൻ കുറ്റപ്പെടുത്തുകയും കേൾവിക്കാരന് വിധികളുണ്ടെങ്കിൽ, ആശയവിനിമയം ഇല്ലെങ്കിൽ, ഒരു ആക്രമണമുണ്ടാകുകയും ചെയ്യും.
ഫലപ്രദമായി ആശയവിനിമയം നടത്താൻ, നിങ്ങൾ ഇനിപ്പറയുന്നവ ചെയ്യണം:
- നിങ്ങളുടെ ചിന്തകളും വികാരങ്ങളും എന്താണെന്ന് അറിയുകയും അവ നിങ്ങളുടേതാണെന്നും മറ്റാരുടേതുമല്ലെന്നും കാണുകയും ചെയ്യുന്നതുവരെ ശ്രദ്ധിക്കുക.
- മറ്റുള്ളവരെ കുറ്റപ്പെടുത്തുകയോ നിങ്ങൾ വിശ്വസിക്കുന്നതിനോ നിങ്ങൾ എങ്ങനെ ചിന്തിക്കുന്നുവെന്നോ അവരെ ഉത്തരവാദികളാക്കാൻ ശ്രമിക്കാതെ, നിങ്ങൾക്ക് തോന്നുന്നതും തോന്നുന്നതും സത്യസന്ധമായി പ്രകടിപ്പിക്കുക.
- മറ്റുള്ളവർ നിങ്ങളുമായി പങ്കിടാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്ന ചിന്തകളും വികാരങ്ങളും വിലയിരുത്താതെ കേൾക്കുക. അവർ പറയുന്നതും ചിന്തിക്കുന്നതും അനുഭവിക്കുന്നതും എല്ലാം അവരുടെ മാനസികാവസ്ഥയുടെ വിവരണമാണെന്ന് ഓർക്കുക. ഇതിന് നിങ്ങളുടെ സ്വന്തം മാനസികാവസ്ഥയുമായി എന്തെങ്കിലും ബന്ധമുണ്ടാകാം, പക്ഷേ ഒരുപക്ഷേ അല്ല.
നിങ്ങളുടെ ചിന്തകളും വികാരങ്ങളും നിങ്ങളോട് പ്രകടിപ്പിക്കുമ്പോൾ മറ്റൊരാളെ മെച്ചപ്പെടുത്താനോ സ്വയം പ്രതിരോധിക്കാനോ നിങ്ങൾ ആഗ്രഹിക്കുന്നുവെന്ന് നിങ്ങൾ ശ്രദ്ധിച്ചാൽ, നിങ്ങൾ ശരിക്കും കേൾക്കാനിടയില്ല, കൂടാതെ നിങ്ങൾ സെൻസിറ്റീവ് സ്ഥലങ്ങളിൽ അടിച്ചേക്കാം. നിങ്ങൾ കാണാൻ ആഗ്രഹിക്കാത്ത ഒരു ഭാഗം അവ പ്രതിഫലിപ്പിക്കുന്നുണ്ടാകാം (ഇതുവരെ).
വിജയകരമായ ആശയവിനിമയത്തിനുള്ള സാധ്യത വർദ്ധിപ്പിക്കുന്നതിന് നിങ്ങൾ പാലിക്കേണ്ട ഒരു കൽപ്പനയുണ്ട്: നിങ്ങൾ അസ്വസ്ഥനാണോ ദേഷ്യപ്പെട്ടോ നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയോട് സംസാരിക്കാൻ ശ്രമിക്കരുത്. കാലഹരണപ്പെടാൻ ആവശ്യപ്പെടുക. നിങ്ങൾ ചിന്തിക്കുന്നതും അനുഭവിക്കുന്നതും എല്ലാം നിങ്ങളുടേതാണെന്ന് അറിയാൻ കഴിയുന്നതുവരെ നിങ്ങളുടെ വായ അടച്ചിരിക്കേണ്ടത് പ്രധാനമാണ്.
നിങ്ങൾ ഇത് ചെയ്തില്ലെങ്കിൽ, നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയെ ചില കാര്യങ്ങളിൽ കുറ്റപ്പെടുത്താനുള്ള സാധ്യതയുണ്ട്, കുറ്റപ്പെടുത്തൽ തെറ്റിദ്ധാരണയും നിങ്ങൾ തമ്മിലുള്ള ദൂരത്തിന്റെ വികാരവും കൂടുതൽ ഉയർന്നതാക്കും. നിങ്ങൾ അസ്വസ്ഥനാണെങ്കിൽ, നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയെ ശകാരിക്കരുത്. നിങ്ങളുടെ ചിന്തകളുടെയും വികാരങ്ങളുടെയും ഉത്തരവാദിത്തം ഏറ്റെടുക്കുക.
മികച്ച ആശയവിനിമയം നിങ്ങളെയും നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയെയും വൈകാരികമായി ബന്ധം നിലനിർത്താൻ സഹായിക്കുന്നു.
5. മിററിംഗ് നിയമം
നമ്മുടെ പങ്കാളിയിൽ നമുക്ക് ഇഷ്ടപ്പെടാത്തത് നമുക്ക് ഇഷ്ടപ്പെടാത്തതും ഇഷ്ടപ്പെടാത്തതുമായ കാര്യങ്ങളുടെ പ്രതിഫലനമാണ്
നിങ്ങളിൽ നിന്ന് ഒളിച്ചോടാൻ ശ്രമിക്കുകയാണെങ്കിൽ, ഒരു ബന്ധമാണ് നിങ്ങൾ മറയ്ക്കാൻ ശ്രമിക്കേണ്ട അവസാന സ്ഥലം. നിങ്ങളുടെ ഭയം, ന്യായവിധി, സംശയങ്ങൾ, അനിശ്ചിതത്വങ്ങൾ എന്നിവയെ അഭിമുഖീകരിക്കാൻ പഠിക്കുക എന്നതാണ് അടുത്ത ബന്ധത്തിന്റെ ലക്ഷ്യം. ഞങ്ങളുടെ പങ്കാളി നമ്മിൽ ഭയവും സംശയവും പുറപ്പെടുവിക്കുകയും അത് എല്ലാ അടുപ്പമുള്ള ബന്ധങ്ങളിലും സംഭവിക്കുകയും ചെയ്യുന്നുവെങ്കിൽ, അവരെ നേരിട്ട് അഭിമുഖീകരിക്കാൻ ഞങ്ങൾ ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ല.
നിങ്ങൾക്ക് രണ്ട് കാര്യങ്ങൾ ചെയ്യാൻ കഴിയും, അല്ലെങ്കിൽ നിങ്ങളുടെ പങ്കാളി ചെയ്തതോ പറഞ്ഞതോ ആയ കാര്യങ്ങളിൽ ശ്രദ്ധ കേന്ദ്രീകരിക്കാം, അത് തെറ്റാണെന്ന് കരുതുകയും ഞങ്ങളുടെ പങ്കാളിയെ ഇനി ഇത് ചെയ്യാൻ പ്രേരിപ്പിക്കുകയും ചെയ്യാം, അല്ലെങ്കിൽ നിങ്ങളുടെ ഭയത്തിന്റെയും സംശയത്തിന്റെയും ഉത്തരവാദിത്തം നിങ്ങൾക്ക് ഏറ്റെടുക്കാം. ആദ്യ സന്ദർഭത്തിൽ, നമ്മുടെ വേദന/ ഭയം/ സംശയം എന്നിവ പരിഹരിക്കാൻ ഞങ്ങൾ വിസമ്മതിക്കുന്നു, അതിന് മറ്റൊരാളെ ഉത്തരവാദിയാക്കുക.
രണ്ടാമത്തെ സന്ദർഭത്തിൽ, ആ വേദന/ ഭയം/ സംശയം ഞങ്ങൾ മനസ്സിൽ വരട്ടെ; ഞങ്ങൾ അത് സമ്മതിക്കുകയും ഞങ്ങളിൽ എന്താണ് സംഭവിക്കുന്നതെന്ന് ഞങ്ങളുടെ പങ്കാളിയെ അറിയിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. ഈ വിനിമയത്തിലെ ഏറ്റവും പ്രധാനപ്പെട്ട കാര്യം നിങ്ങൾ എന്നോട് പറയുകയല്ല, നിങ്ങൾ എനിക്കെതിരെ വൃത്തികെട്ട രീതിയിൽ പ്രവർത്തിച്ചു, പക്ഷേ നിങ്ങൾ പറഞ്ഞത്/എനിക്ക് ഭയം/വേദന/സംശയം കൊണ്ടുവന്നു.
എനിക്ക് ചോദിക്കാനുള്ള ചോദ്യം ഇതല്ല, ആരാണ് എന്നെ ആക്രമിച്ചത്? പക്ഷേ എന്തുകൊണ്ടാണ് ഞാൻ ആക്രമിക്കപ്പെടുന്നത്? വേദന/ സംശയം/ ഭയം, മറ്റാരെങ്കിലും മുറിവ് തുറന്നിട്ടുണ്ടെങ്കിൽ പോലും സുഖപ്പെടുത്താനുള്ള ഉത്തരവാദിത്തം നിങ്ങൾക്കാണ്. ഓരോ തവണയും ഞങ്ങളുടെ പങ്കാളി നമ്മിൽ എന്തെങ്കിലും പുറത്തുവിടുമ്പോൾ, നമ്മുടെ മിഥ്യാധാരണകളിലൂടെ (നമ്മളെയും മറ്റുള്ളവരെയും കുറിച്ചുള്ള വിശ്വാസങ്ങൾ സത്യമല്ലാത്തത്) കാണാനുള്ള അവസരം നമുക്ക് ലഭിക്കുകയും അവ ഒറ്റയടിക്ക് വീഴുകയും ചെയ്യും.
നമ്മളെയും മറ്റുള്ളവരെയും വിഷമിപ്പിക്കുന്ന എല്ലാം നമ്മെ സ്നേഹിക്കുകയും അംഗീകരിക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കാത്ത ഒരു ഭാഗം കാണിക്കുകയും ചെയ്യുന്നത് ഒരു ആത്മീയ നിയമമാണ്. നിങ്ങളുമായി മുഖാമുഖം നിൽക്കാൻ സഹായിക്കുന്ന ഒരു കണ്ണാടിയാണ് നിങ്ങളുടെ പങ്കാളി. നമ്മെക്കുറിച്ച് അംഗീകരിക്കാൻ ബുദ്ധിമുട്ടുള്ളതെല്ലാം നമ്മുടെ പങ്കാളിയിൽ പ്രതിഫലിക്കുന്നു. ഉദാഹരണത്തിന്, നമ്മുടെ പങ്കാളി സ്വാർത്ഥനാണെങ്കിൽ, അത് നമ്മൾ സ്വാർത്ഥരായതുകൊണ്ടാകാം. അല്ലെങ്കിൽ നമ്മുടെ പങ്കാളി സ്വയം നിലകൊള്ളുന്നു, അത് നമുക്ക് സ്വയം ചെയ്യാൻ കഴിയാത്തതോ ധൈര്യമില്ലാത്തതോ ആയ ഒന്നാണ്.
നമ്മുടെ ആന്തരിക പോരാട്ടത്തെക്കുറിച്ച് നമുക്ക് ബോധ്യമുണ്ടെങ്കിൽ, നമ്മുടെ ദുരിതത്തിന്റെ ഉത്തരവാദിത്തം നമ്മുടെ പങ്കാളിയുടെ മേൽ അവതരിപ്പിക്കുന്നതിൽ നിന്ന് നമ്മെത്തന്നെ തടയാൻ കഴിയുമെങ്കിൽ, ഞങ്ങളുടെ പങ്കാളി നമ്മുടെ ഏറ്റവും പ്രധാനപ്പെട്ട അധ്യാപകനാകും. ബന്ധത്തിനുള്ളിലെ ഈ തീവ്രമായ പഠന പ്രക്രിയ പരസ്പരമുള്ളപ്പോൾ, പങ്കാളിത്തം ആത്മജ്ഞാനത്തിലേക്കും പൂർത്തീകരണത്തിലേക്കും ഒരു ആത്മീയ പാതയായി മാറുന്നു.
6. ഉത്തരവാദിത്ത നിയമം
ഒരു ആത്മീയ ബന്ധത്തിൽ, രണ്ട് പങ്കാളികളും അവരുടെ ചിന്തകളുടെയും വികാരങ്ങളുടെയും അനുഭവത്തിന്റെയും ഉത്തരവാദിത്തം ഏറ്റെടുക്കുന്നു.
സമൂഹത്തിനും കൂട്ടായ്മയ്ക്കും വ്യക്തമായി aന്നൽ നൽകുന്ന ഒരു ബന്ധത്തിന് സ്വയം ഉത്തരവാദിത്തം ഏറ്റെടുക്കുകയല്ലാതെ മറ്റൊന്നും ആവശ്യമില്ല എന്നത് വിരോധാഭാസമാണ്. നമ്മൾ ചിന്തിക്കുന്നതും അനുഭവിക്കുന്നതും അനുഭവിക്കുന്നതും എല്ലാം നമ്മുടേതാണ്. നമ്മുടെ പങ്കാളിക്ക് തോന്നുന്നതും അനുഭവിക്കുന്നതും എല്ലാം അവന്റേയോ അവളുടെയോ ആണ്. തങ്ങളുടെ സന്തോഷത്തിനോ ദുരിതത്തിനോ പങ്കാളിയെ ഉത്തരവാദിയാക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നവർക്ക് ഈ ആറാമത്തെ ആത്മീയ നിയമത്തിന്റെ സൗന്ദര്യം നഷ്ടപ്പെടുന്നു.
പ്രൊജക്ഷനിൽ നിന്ന് വിട്ടുനിൽക്കുന്നത് ഒരു ബന്ധത്തിന്റെ ഏറ്റവും വലിയ വെല്ലുവിളിയാണ്. നിങ്ങളുടേത് - നിങ്ങളുടെ ചിന്തകൾ, വികാരങ്ങൾ, പ്രവൃത്തികൾ എന്നിവ നിങ്ങൾക്ക് അംഗീകരിക്കാൻ കഴിയുമെങ്കിൽ, അവന്റേത് - അവന്റെ / അവളുടെ ചിന്തകൾ, വികാരങ്ങൾ, പ്രവർത്തനങ്ങൾ എന്നിവ ഉപേക്ഷിക്കാൻ കഴിയുമെങ്കിൽ - നിങ്ങൾക്കും നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിക്കും ഇടയിൽ ആരോഗ്യകരമായ അതിരുകൾ സൃഷ്ടിക്കുന്നു. നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയെ ഇതിന് ഉത്തരവാദിയാക്കാൻ ശ്രമിക്കാതെ നിങ്ങൾക്ക് തോന്നുന്നതോ തോന്നുന്നതോ (ഉദാ: ഞാൻ ദു sadഖിതനാണ്) സത്യസന്ധമായി പറയുക എന്നതാണ് വെല്ലുവിളി (ഉദാ: നിങ്ങൾ കൃത്യസമയത്ത് വീട്ടിൽ വരാത്തതിനാൽ എനിക്ക് സങ്കടമുണ്ട്).
നമ്മുടെ നിലനിൽപ്പിന്റെ ഉത്തരവാദിത്തം ഏറ്റെടുക്കാൻ നമ്മൾ ആഗ്രഹിക്കുന്നുവെങ്കിൽ, അത് അതേപടി സ്വീകരിക്കണം. നമ്മൾ നമ്മുടെ വ്യാഖ്യാനങ്ങളും വിധികളും ഉപേക്ഷിക്കണം, അല്ലെങ്കിൽ കുറഞ്ഞത് അവയെക്കുറിച്ച് ബോധവാന്മാരാകണം. നമ്മൾ ചിന്തിക്കുന്നതോ തോന്നുന്നതോ ആയ കാര്യങ്ങൾക്ക് നമ്മുടെ പങ്കാളികളെ ഉത്തരവാദികളാക്കേണ്ടതില്ല. എന്താണ് സംഭവിക്കുന്നതെന്ന് നമ്മൾ ഉത്തരവാദികളാണെന്ന് തിരിച്ചറിയുമ്പോൾ, വ്യത്യസ്തമായ ഒരു തിരഞ്ഞെടുപ്പ് സൃഷ്ടിക്കാൻ ഞങ്ങൾക്ക് എപ്പോഴും സ്വാതന്ത്ര്യമുണ്ട്.
7. ക്ഷമയുടെ നിയമം
ഒരു ആത്മീയ ബന്ധത്തിൽ, നിങ്ങളെയും നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയെയും നിരന്തരം ക്ഷമിക്കുന്നത് ദൈനംദിന പരിശീലനത്തിന്റെ ഭാഗമാണ്.
നമ്മുടെ ചിന്തയിലും ബന്ധങ്ങളിലും ചർച്ച ചെയ്യപ്പെട്ട ആത്മീയ നിയമങ്ങൾ രൂപപ്പെടുത്താൻ ശ്രമിക്കുമ്പോൾ, അത് ചെയ്യാൻ ഞങ്ങൾ തികഞ്ഞവരല്ല എന്ന വസ്തുത നമുക്ക് നഷ്ടപ്പെടരുത്. എല്ലാത്തിനുമുപരി, മനുഷ്യ തലത്തിൽ പൂർണതയില്ല. പങ്കാളികൾ പരസ്പരം എത്രത്തോളം യോജിക്കുന്നുണ്ടെങ്കിലും, അവർ പരസ്പരം എത്രമാത്രം സ്നേഹിക്കുന്നുണ്ടെങ്കിലും, ചവിട്ടും പോരാട്ടവുമില്ലാതെ ഒരു ബന്ധവും പ്രവർത്തിക്കുന്നില്ല.
ക്ഷമ ചോദിക്കുക എന്നതിനർത്ഥം നിങ്ങൾ മറ്റൊരാളുടെ അടുത്തേക്ക് പോയി ക്ഷമിക്കണം എന്നാണ്. നിങ്ങൾ മറ്റൊരാളുടെ അടുത്ത് പോയി പറയുക എന്നാണ് ഇതിനർത്ഥം: ‘ഇതാണ് എന്റെ കാര്യം. നിങ്ങൾക്ക് അത് അംഗീകരിക്കാനും അതിൽ എന്തെങ്കിലും ചെയ്യാനും കഴിയുമെന്ന് ഞാൻ പ്രതീക്ഷിക്കുന്നു. എനിക്ക് കഴിയുന്നത് ഞാൻ ചെയ്യുന്നു '. നിങ്ങളുടെ സാഹചര്യം ബുദ്ധിമുട്ടാണെങ്കിലും അംഗീകരിക്കാൻ നിങ്ങൾ പഠിക്കുകയും നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയെ അത് ഏറ്റെടുക്കാൻ അനുവദിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു എന്നാണ് ഇതിനർത്ഥം.
നിങ്ങൾ വിധിക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്ന സമയത്ത് നിങ്ങൾക്ക് തോന്നുന്നതോ ചിന്തിക്കുന്നതോ അംഗീകരിക്കാൻ കഴിയുമെങ്കിൽ, അത് സ്വയം ക്ഷമയാണ്. നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയുടെ വികാരങ്ങളും ചിന്തകളും അംഗീകരിക്കുക, നിങ്ങൾക്ക് ഭരിക്കാനോ അതിൽ എന്തെങ്കിലും തെറ്റ് കണ്ടെത്താനോ ആഗ്രഹമുണ്ടെങ്കിലും, അത് അവനോടുള്ള ക്ഷമയുടെ വിപുലീകരണമാണ്. ആ വിധത്തിൽ, നിങ്ങൾ നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയെ അറിയിക്കുക: ‘നിങ്ങളെ അപലപിച്ചതിന് ഞാൻ എന്നോട് ക്ഷമിക്കുന്നു. നിങ്ങൾ പൂർണമായിരിക്കുന്നതിനാൽ ഞാൻ നിങ്ങളെ സ്വീകരിക്കാൻ ഉദ്ദേശിക്കുന്നു. '
എല്ലാ സാഹചര്യങ്ങളിലും ക്ഷമിക്കാൻ നമുക്ക് എപ്പോഴും ഒരു വ്യക്തി മാത്രമേയുള്ളൂ എന്ന് നമ്മൾ തിരിച്ചറിയുമ്പോൾ, ഒടുവിൽ നമുക്ക് രാജ്യത്തിന്റെ താക്കോലുകൾ നൽകിയിട്ടുണ്ടെന്ന് ഞങ്ങൾ കാണുന്നു. മറ്റുള്ളവരെക്കുറിച്ച് നമ്മൾ എന്താണ് ചിന്തിക്കുന്നതെന്ന് സ്വയം ക്ഷമിക്കുന്നതിലൂടെ, ഇപ്പോൾ മുതൽ വ്യത്യസ്തമായി അവരോട് പ്രതികരിക്കാൻ നമുക്ക് മടിക്കേണ്ടതില്ല.
നിങ്ങളെയോ മറ്റൊരാളെയോ കുറ്റപ്പെടുത്തുന്നത് വരെ നിങ്ങൾക്ക് ക്ഷമ കണ്ടെത്താൻ കഴിയില്ല. കുറ്റത്തിൽ നിന്ന് ഉത്തരവാദിത്തത്തിലേക്ക് നീങ്ങാനുള്ള വഴി നിങ്ങൾ കണ്ടെത്തേണ്ടതുണ്ട്.
നിങ്ങളുടെ സ്വന്തം സംവേദനക്ഷമതയെക്കുറിച്ച് നിങ്ങൾക്ക് അറിയില്ലെങ്കിൽ, അതിന്റെ തിരുത്തലിനെക്കുറിച്ച് എന്തെങ്കിലും ചെയ്യാൻ തയ്യാറല്ലെങ്കിൽ ക്ഷമിക്കുന്നതിൽ അർത്ഥമില്ല. വേദന നിങ്ങളെ ഉണർത്തുന്നു. ഇത് നിങ്ങളെ ബോധവാനും ഉത്തരവാദിത്തമുള്ളവനുമായി പ്രോത്സാഹിപ്പിക്കുന്നു.
ക്ഷമിക്കുന്നത് ഒരു വലിയ ജോലിയാണെന്ന് പലരും കരുതുന്നു. നിങ്ങൾ സ്വയം മാറണമെന്നും അല്ലെങ്കിൽ നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയോട് മാറ്റാൻ ആവശ്യപ്പെടണമെന്നും അവർ കരുതുന്നു. ക്ഷമയുടെ ഫലമായി ഒരു മാറ്റമുണ്ടെങ്കിലും, നിങ്ങൾക്ക് ഒരു മാറ്റം അവകാശപ്പെടാനാകില്ല.
ക്ഷമയ്ക്ക് ആന്തരിക മാറ്റങ്ങൾ പോലെ ബാഹ്യമായ മാറ്റങ്ങൾ ആവശ്യമില്ല. നിങ്ങൾ ഇനി നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയെ കുറ്റപ്പെടുത്തുകയും നിങ്ങളുടെ ദു griefഖത്തിന്റെയും അതൃപ്തിയുടെയും ഉത്തരവാദിത്തം ഏറ്റെടുക്കുകയും ചെയ്യുന്നില്ലെങ്കിൽ, ക്ഷമിക്കുന്ന പ്രക്രിയ ഇതിനകം ആരംഭിക്കുന്നു. ക്ഷമിക്കുന്നത് എന്തെങ്കിലും പഴയപടിയാക്കുന്നതുപോലെ എന്തെങ്കിലും ചെയ്യുന്നില്ല. കുറ്റബോധവും കുറ്റപ്പെടുത്തലും ഇല്ലാതാക്കാൻ ഇത് നമ്മെ പ്രാപ്തരാക്കുന്നു.
ക്ഷമയുടെ തുടർച്ചയായ പ്രക്രിയ മാത്രമേ പങ്കാളിത്തം അതിന്റെ അനിവാര്യമായ ഉയർച്ച താഴ്ചകൾ അനുഭവിക്കുമ്പോൾ നിലനിർത്താൻ നമ്മെ അനുവദിക്കുന്നു. ക്ഷമാപണം കുറ്റബോധവും നിന്ദയും ഇല്ലാതാക്കുകയും പങ്കാളിയുമായി വൈകാരികമായി വീണ്ടും ബന്ധപ്പെടാനും ബന്ധത്തോടുള്ള പ്രതിബദ്ധത പുതുക്കുകയും ചെയ്യുന്നു.
ഉള്ളടക്കം